voilà
beaucoup de choses évoluent en ce moment, beaucoup de questions nouvelles semblent s'acharner à asticoter mon esprit, j'ai l'impression que ce que je pensais être légitime, l'est de moins en moins. je refais le chemin depuis ton départ, plus de 2 ans évidament rien ne semble bouger, l'absence et la douleur sont bel et bien là mais voilà que je me mets à culpabiliser de ne pas faire avancer les choses comme si je portais la cause de mon mal, comme si l'avenir de notre famille ne dépendait que de moi. on m'a renvoyé avec une grande violence les faits l'évidence des faits. je fais blocage aux changements. moi qui croyait respecter une ligne de conduite qui ne mettait pas en péril nos efforts d'une vie meilleure.
je fais le point : l'adoption on patoge dans les faux espoirs, après s'est pris une claque magistrale au moment ou notre projet semblait aboutir concrètement. il a fallu se remmettre de ce déchirement. et puis cette question sur ma proppre capacité de porter à nouveau un enfant, les contradictions entre les médecins que j'ai vu, il ne faut pas et puis si c'est risqué mais vous pouvez et puis maintenant biensur que vous pouvez on saura prendre en charge, mais avec ce discours on m'a clairement fait comprendre qu'il fallait que je passe à autre chose que si il y a blocage c'est moi qui suis responsable, je ne voudrai pas d'autre enfant, avancer et passer à autre chose Lou c'est du passé!!!! mon dieu que cela fait mal, moi qui pensais avancer en étant pour le coup juste, avancer en te mettant de côté, voulà en gros ce que l'on me dit et c'est là que le bas blesse, suis je capable de ça, je crois que non, mes efforts juque là était concentré justement sur ne pas te mettre de côté, avancer mais avec toi à mes côtés et je pensais y arriver, tu n'empiètes pas sur mon désir d'avoir d'autre enfants mais là encore est-ce que l'adoption n'était pas pour moi une solution de facilité, je pouvais faire des projets et avancer mais ce petit utérus restait marqué de ton passage de ton empreinte.......et cela à une grande importance je le sais alors voilà aujourd'hui que notre projet d'adoption s'enlise, que le temps avance que Léo grandit, que Jean luc et moi sommes deux parents en manque de cris de bébé...voilà ce nouvel horizon qui change, la promesse du meilleur ne tient qu'à moi...que c'est lourd et je ne sais pas si le séisme qui a frappé mon coeur et mon esprit peut me remettre d'équerre moi qui suis bancale depuis ton départ, je ne vois pas comment je peux redresser mon monde puisque ma vie c'est aussi ça le trou noir que tu as laissé. Je pensais avancer de la meilleur façon qui soit puisqu'on réussit vivre sans toi, puisqu'on a accepté qu'on ne te verrai pas grandir..........;alors la question de vivre sans toi on a fait le tour mais que l'on ne me force pas à oublier, qu'on me laisse en paix ma paix à moi c'est aussi respecter ton souvenir et lui laissé sa place, celle de mon deuxième enfant celle qui m'a permise de vivre au dela de tout ce qu'est une maman. je ne veux pas oublier d'ailleurs je ne peux pas, je suis liée à toi comme je le suis avec Léo, mais peut être encore plus fort, et je trouve si injuste que l'on ne m'accorde pas cette évidence, et je ne crois pas que me renvoyer ce qui est le plus chère pour moi comme nuisible peut m'aider au contraire cela fait fait trop mal. Alors je sais que jusque là j'étais réticente au fait de porter un autre enfant, je sais que jusque là les avis des médecins allaient dans mon sens que cela m'arrangeait certainement puisque rien ne pouvait bouleverser l'ordre des choses le nid de ton histoire.
je sais que préserver ta place, celle de ton histoire passait aussi par le fait de préserver l'abri qui fut le tien, mais je sais que je pourrai aussi porter un autre enfant sans que cela amenuise notre histoire et d'ailleurs je ne fais rien pour empêcher que la situation se débloque, mais peut être qu'involontairement ou pûtôt inconsciement le frein est là ....je ne sais pas.
je fais le point : l'adoption on patoge dans les faux espoirs, après s'est pris une claque magistrale au moment ou notre projet semblait aboutir concrètement. il a fallu se remmettre de ce déchirement. et puis cette question sur ma proppre capacité de porter à nouveau un enfant, les contradictions entre les médecins que j'ai vu, il ne faut pas et puis si c'est risqué mais vous pouvez et puis maintenant biensur que vous pouvez on saura prendre en charge, mais avec ce discours on m'a clairement fait comprendre qu'il fallait que je passe à autre chose que si il y a blocage c'est moi qui suis responsable, je ne voudrai pas d'autre enfant, avancer et passer à autre chose Lou c'est du passé!!!! mon dieu que cela fait mal, moi qui pensais avancer en étant pour le coup juste, avancer en te mettant de côté, voulà en gros ce que l'on me dit et c'est là que le bas blesse, suis je capable de ça, je crois que non, mes efforts juque là était concentré justement sur ne pas te mettre de côté, avancer mais avec toi à mes côtés et je pensais y arriver, tu n'empiètes pas sur mon désir d'avoir d'autre enfants mais là encore est-ce que l'adoption n'était pas pour moi une solution de facilité, je pouvais faire des projets et avancer mais ce petit utérus restait marqué de ton passage de ton empreinte.......et cela à une grande importance je le sais alors voilà aujourd'hui que notre projet d'adoption s'enlise, que le temps avance que Léo grandit, que Jean luc et moi sommes deux parents en manque de cris de bébé...voilà ce nouvel horizon qui change, la promesse du meilleur ne tient qu'à moi...que c'est lourd et je ne sais pas si le séisme qui a frappé mon coeur et mon esprit peut me remettre d'équerre moi qui suis bancale depuis ton départ, je ne vois pas comment je peux redresser mon monde puisque ma vie c'est aussi ça le trou noir que tu as laissé. Je pensais avancer de la meilleur façon qui soit puisqu'on réussit vivre sans toi, puisqu'on a accepté qu'on ne te verrai pas grandir..........;alors la question de vivre sans toi on a fait le tour mais que l'on ne me force pas à oublier, qu'on me laisse en paix ma paix à moi c'est aussi respecter ton souvenir et lui laissé sa place, celle de mon deuxième enfant celle qui m'a permise de vivre au dela de tout ce qu'est une maman. je ne veux pas oublier d'ailleurs je ne peux pas, je suis liée à toi comme je le suis avec Léo, mais peut être encore plus fort, et je trouve si injuste que l'on ne m'accorde pas cette évidence, et je ne crois pas que me renvoyer ce qui est le plus chère pour moi comme nuisible peut m'aider au contraire cela fait fait trop mal. Alors je sais que jusque là j'étais réticente au fait de porter un autre enfant, je sais que jusque là les avis des médecins allaient dans mon sens que cela m'arrangeait certainement puisque rien ne pouvait bouleverser l'ordre des choses le nid de ton histoire.
je sais que préserver ta place, celle de ton histoire passait aussi par le fait de préserver l'abri qui fut le tien, mais je sais que je pourrai aussi porter un autre enfant sans que cela amenuise notre histoire et d'ailleurs je ne fais rien pour empêcher que la situation se débloque, mais peut être qu'involontairement ou pûtôt inconsciement le frein est là ....je ne sais pas.